你却出奇的和我发脾气，你说：“那你可以不和我在一起啊。”

听到这话那积攒在我心里的怒火就这么被引发了，不在沉默中死亡就在沉默中爆发，那天我们吵了有史以来最凶的一次架。

第二天你就走了。我打电话给你你不接听，过了几天我收到你寄来的信，没有你的解释没有你的抱怨连寒暄都没有，只有淡淡的五个字：“我们分手吧。”就这样这段感情破碎了。

我咬紧牙关不让自己落泪，拿起手机给你打电话：“对不起，您所拨打的电话已停机......”

我放声大哭，我们就这样了吗?我们怎么可以这样结束。

我开始喝酒一杯接着一杯的喝，一天接着一天的喝，过了一个星期我又收到了一封信，是钱九九的信。

她说：我是他最好的女性朋友，其实我也是他的女朋友，我们父母都认识，所以很放心。

那些在我看来就像刺的字一针一针的扎在我的心里，痛久不息。

还记得过十五的时候，我们曾经放过孔明灯，那个时候我许的愿望是：“我想和你在一起，在一起一辈子。”孔明灯大概都觉得我矫情所以未曾帮我实现。

所以我开始怀疑我自己，是不是我亲手把他推走了，是不是我太任性了，异地恋怎么了，异地恋我们还不是在一起吗?为什么我要提起异地恋。

我想，要是那个时候我没有那么倔强，回头拉住你的手给你拥抱，我们会不会有好的结局，会不会现在的我们已经岁月静好，在商量着等我大学毕业就结婚，结婚后要生几个孩子，孩子要取什么样的名字。

每次想到这些嘴角就弯起弧度，随即愁绪布满眉头。

我怎么会忘记，你早已经离开了我。闭起眼睛数一数那苍茫的岁月，似乎已经有七年多了。

感情语录总说七年是一个脱胎换骨的时间，七年以后该忘记的会忘记该放手的也早就已经放手了。

为什么我还没有得到这七年语录带来的眷顾。

也许啊这感情语录不适合我，我只适合孤独与寂寞。

你喜欢过洋节日，最喜欢情人节与圣诞节，你说圣诞节代表着新生，情人节代表着陪伴。以至于此后的我也喜欢上了这些节日，只是在过节的时候看着人潮人涌，有了那广阔的寂寥与悲伤。

你一点都不会知道，你陪伴我的情人节会在此后的每一年的脑海里重复一遍，年复一年年复一年，乐此不疲。

你也不会知道，你走后你最喜欢的酒也变成了我的最爱，如果你要问我有多爱，我一定会告诉你是爱不释手的爱、就像对你。